пятница, 29 ноября 2013
На самом деле, во многих смыслах стоит подвести итоги ушедшей осени, но не думаю, что это действительно необходимо. Можно просто отметить несколько стоящих тезисов, возможно целей на зиму.
Во-первых, осень принесла мне потрясающее знакомство с Доктором. Я не думала, что что-то настолько масштабное может ворваться в мою жизнь, привнеся в нее если не значительные, то просто существенные изменения. Конечно, я во многих смыслах задрот (к сожалению, кроме учебного, но эта опция находится в стадии разработки), однако Доктор поднял планку задротства на несколько пунктов. И он очень впечатлил как минимум масштабностью, и как максимум - невероятно трогательной историей огромной вселенной.
Во-вторых, я все еще нахожусь в метаниях по части поступления. Особых желаний у меня либо нет, либо они меняются настолько быстро, что сжиться с ними я банально не успеваю.
В-третьих, Я не то чтобы окончательно, но усиленно временно разочаровалась в ЧГК. И интерес пропал, и такого удовольствия, как раньше, я не получаю. Дело даже не в самих играх - они все еще классные. Но вот общения в среде игроков больше не доставляет.
В-четвертых, мои отношения с объектом моих воздыханий уже на протяжении двух лет, сдвинулись довольно ощутимо. Она наконец-то призналась себе в том, что я ей жизненно необходима и что ей постоянно нужно, чтобы я была с ней. На то, чтобы убедить ее в этом, мне понадобилось больше года, но теперь семена взошли. Что из них вырастет мне не известно.
Это из итогов. А по части планов - ветер перемен мне жизненно необходим, так как мой консерватизм ничего хорошего не приносит, и начинает тянуть назад.
Во-первых, осень принесла мне потрясающее знакомство с Доктором. Я не думала, что что-то настолько масштабное может ворваться в мою жизнь, привнеся в нее если не значительные, то просто существенные изменения. Конечно, я во многих смыслах задрот (к сожалению, кроме учебного, но эта опция находится в стадии разработки), однако Доктор поднял планку задротства на несколько пунктов. И он очень впечатлил как минимум масштабностью, и как максимум - невероятно трогательной историей огромной вселенной.
Во-вторых, я все еще нахожусь в метаниях по части поступления. Особых желаний у меня либо нет, либо они меняются настолько быстро, что сжиться с ними я банально не успеваю.
В-третьих, Я не то чтобы окончательно, но усиленно временно разочаровалась в ЧГК. И интерес пропал, и такого удовольствия, как раньше, я не получаю. Дело даже не в самих играх - они все еще классные. Но вот общения в среде игроков больше не доставляет.
В-четвертых, мои отношения с объектом моих воздыханий уже на протяжении двух лет, сдвинулись довольно ощутимо. Она наконец-то призналась себе в том, что я ей жизненно необходима и что ей постоянно нужно, чтобы я была с ней. На то, чтобы убедить ее в этом, мне понадобилось больше года, но теперь семена взошли. Что из них вырастет мне не известно.
Это из итогов. А по части планов - ветер перемен мне жизненно необходим, так как мой консерватизм ничего хорошего не приносит, и начинает тянуть назад.
суббота, 16 ноября 2013
Первая запись с нового лэптопа. Думаю, он мне действительно нравится. Хотя я и ожидала не совсем такое. Но на данный момент, я чувствую, что моя психопатия отступила куда-то. И проснулась совесть - это, скорее всего, хорошо, но есть куча эмоций, наличие которых меня не радует. Стыд, обида, непонимание, тревога. Они меня напрягают, не знаю, как выгнать их из головы. На заднем фоне слушаю Хауса. А тревога все не затихает.
Поговорила с мамой. Стало полегче. Чего уж там - стало гораздо легче. Теперь осталось разобраться с мелкими неурядицами - и все окончательно будет прекрасно.
Поговорила с мамой. Стало полегче. Чего уж там - стало гораздо легче. Теперь осталось разобраться с мелкими неурядицами - и все окончательно будет прекрасно.
четверг, 14 ноября 2013
Радостные люди вокруг вдохновляют, причем как-то внутренне. Не то чтобы на какие то действия, но на мысли, на ощущения, на предчувствия. Вокруг много голосов, много людей, они все говорят о чем-то - не мне, но Вселенной. Это определенно вдохновляет.
Давно меня тут не было. Многое ли изменилось с момента моего последнего посещения? Не думаю. Я вообще не изменилась. Пафосность присуща в той же степени, в какой была. Нечеткость мыслей и пустые обещания.
Я потеряла доверие близкого мне человека. Думаю, мне понадобится некоторое время, чтобы его вернуть, но это произойдет. Раньше бы я начала ныть на тему того, что все кончено, и бла бла бла, но я думаю, что этот человек все равно от меня не уйдет. Конечно, она будет сопротивляться и упираться, но рано или поздно, она сдастся мне. Времени у меня предостаточно. Желание то приходит, то уходит.
Еще почти 2 месяца подбирала себе ноутбук, и, почти купив его, узнала, что нужную модель сняли с производства буквально за неделю до моего звонка в магазин. Ужасно обидно, неприятно и вообще. Но я, к сожалению, ничего не могу с этим делать, так что придется искать что то новое. Не очень люблю это делать. И немного грустно расставаться со старым лэптопом. Изрисованный лаком для ногтей и карандашами, он не то чтобы мне очень близок, но все таки его жаль. Странно то, что я ничего не буду переносить с него на новый ноутбук. Никаких старых воспоминаний, ничего.
Хотелось бы идти вперед.
Сегодня, идя по мосту в торону общежития, внизу, плывущим по реке заметила одинокий желтый лист. Кленовый, думается мне. Я даже не остановилась, и просто шла дальше. Если бы он мог чувствовать, то каково бы ему было? Холодно и страшно, или наоборот интересно. Был ли в мире другой лист, умеющий чувствовать? Если бы они знали о существовании друг друга? Они бы могли испытывать тоску? Скучали бы ли?
Экзистенциальные мысли о кленовых, скорее всего, листьях порождают во мне идеи о том, что вся Вселенная - это кленовый лист, плывущий по гигантской реке. И вся мириады лет, которые мы существуем - это просто несколько минут путешествия этого листа.
Я потеряла доверие близкого мне человека. Думаю, мне понадобится некоторое время, чтобы его вернуть, но это произойдет. Раньше бы я начала ныть на тему того, что все кончено, и бла бла бла, но я думаю, что этот человек все равно от меня не уйдет. Конечно, она будет сопротивляться и упираться, но рано или поздно, она сдастся мне. Времени у меня предостаточно. Желание то приходит, то уходит.
Еще почти 2 месяца подбирала себе ноутбук, и, почти купив его, узнала, что нужную модель сняли с производства буквально за неделю до моего звонка в магазин. Ужасно обидно, неприятно и вообще. Но я, к сожалению, ничего не могу с этим делать, так что придется искать что то новое. Не очень люблю это делать. И немного грустно расставаться со старым лэптопом. Изрисованный лаком для ногтей и карандашами, он не то чтобы мне очень близок, но все таки его жаль. Странно то, что я ничего не буду переносить с него на новый ноутбук. Никаких старых воспоминаний, ничего.
Хотелось бы идти вперед.
Сегодня, идя по мосту в торону общежития, внизу, плывущим по реке заметила одинокий желтый лист. Кленовый, думается мне. Я даже не остановилась, и просто шла дальше. Если бы он мог чувствовать, то каково бы ему было? Холодно и страшно, или наоборот интересно. Был ли в мире другой лист, умеющий чувствовать? Если бы они знали о существовании друг друга? Они бы могли испытывать тоску? Скучали бы ли?
Экзистенциальные мысли о кленовых, скорее всего, листьях порождают во мне идеи о том, что вся Вселенная - это кленовый лист, плывущий по гигантской реке. И вся мириады лет, которые мы существуем - это просто несколько минут путешествия этого листа.
пятница, 01 марта 2013
Мир вокруг меняется. Вот и кончилась зима. Почему то я рада этому. Не могу сказать, что не люблю снег и теплый пар, вырывающийся изо рта при каждом выдохе, хлопья снега и бесконечные вязаные шарфы. Я люблю, но хочется тепла. Весны. Дождя. Да, больше всего хочется теплого дождя, такого сильного, какого только возможно в наших краях. Хотя предел мечтаний - тропический дождь.
Сегодня заварила земляничное желе. Не знаю, как много из него получится, но надеюсь на десяток радостных минут за его поеданием. Хочется научиться рисовать, причем акварелью. Лёгкие, неуловимые тона. Иногда бледные, но безумно мягкие.
Выходные пройдут в недалёком путешествии. Думаю, я немного его жду. Люблю музыку в поездах. Она успокаивающая.
Песня сегодняшнего дня:
Emily Underhill – Lost In Me
Сегодня заварила земляничное желе. Не знаю, как много из него получится, но надеюсь на десяток радостных минут за его поеданием. Хочется научиться рисовать, причем акварелью. Лёгкие, неуловимые тона. Иногда бледные, но безумно мягкие.
Выходные пройдут в недалёком путешествии. Думаю, я немного его жду. Люблю музыку в поездах. Она успокаивающая.
Песня сегодняшнего дня:
Emily Underhill – Lost In Me
среда, 20 февраля 2013
Когда-нибудь я стану настоящим человеком. Мне хочется жить и хочется войны. Хочется сражений. Сейчас я поняла, что есть желание жизни. Это - битва.
воскресенье, 17 февраля 2013
Весь день из головы не выходила песня AFI - Silver and Cold. Она была моей первой осмысленной песней. Почти восемь лет прошло с тех пор. Поразительно и немного грустно - как утекает время, не щадя воспоминаний. Остаются только старые открытки, иногда письма в немного мятых конвертах. И музыка, у каждого своя.
В комнате немного холодно, но закрывать окно нет совершенно никакого желания. Зимние ночи по определению должны быть холодными. И снежными, чтобы белая луна проглядывала иногда сквозь тучи. И в ушах звучала музыка. Книга в руках и крохотная настольная лампа - достаточно для зимнего вечера в тихом общежитии.
Пальцы немного дрожат. Полупустой взгляд медленно обходит комнату - разбросанная одежда, стопки книг, тетрадей, учебников, дисков, сотни исчерканных ручкой и изрисованных угольными карандашом листов. Нужно будет разобрать их как-нибудь. Когда мне тяжело, я всегда рисую. Я не умею этого делать, поэтому получается что то вроде произведений 12-13 летнего ребёнка, но в нечётких, кривых и неумелых линиях сохраняется образ. К сожалению или к счастью его вижу только я.
Словно некий магический шифр. Тайна, не имеющая смысла для всего мира. И не тайна вовсе, а душа.
Хочется спать. Не то чтобы очень сильно, но моргать с каждым разом всё сложнее, все движения медленные и немного заторможенные. Вялотекущие мысли ни о чем.
Нужно поскорее лечь, и прочитать на ночь несколько Конан Дойлевских рассказов. Они всегда отлично подходят для того, чтобы уйти из этой реальности.
Сегодняшний день не научил меня ничему важному. Ничего стоящего он не принёс. Разве что несколько теплых слов от дорогого человека, но этого достаточно, чтобы он обрёл некую ценность.
Вчера было больно, сегодня боль ушла. Всё движется вне зависимости от того, желаем мы этого или нет. В конце концов, правильный ли это путь?
Кто знает...
В комнате немного холодно, но закрывать окно нет совершенно никакого желания. Зимние ночи по определению должны быть холодными. И снежными, чтобы белая луна проглядывала иногда сквозь тучи. И в ушах звучала музыка. Книга в руках и крохотная настольная лампа - достаточно для зимнего вечера в тихом общежитии.
Пальцы немного дрожат. Полупустой взгляд медленно обходит комнату - разбросанная одежда, стопки книг, тетрадей, учебников, дисков, сотни исчерканных ручкой и изрисованных угольными карандашом листов. Нужно будет разобрать их как-нибудь. Когда мне тяжело, я всегда рисую. Я не умею этого делать, поэтому получается что то вроде произведений 12-13 летнего ребёнка, но в нечётких, кривых и неумелых линиях сохраняется образ. К сожалению или к счастью его вижу только я.
Словно некий магический шифр. Тайна, не имеющая смысла для всего мира. И не тайна вовсе, а душа.
Хочется спать. Не то чтобы очень сильно, но моргать с каждым разом всё сложнее, все движения медленные и немного заторможенные. Вялотекущие мысли ни о чем.
Нужно поскорее лечь, и прочитать на ночь несколько Конан Дойлевских рассказов. Они всегда отлично подходят для того, чтобы уйти из этой реальности.
Сегодняшний день не научил меня ничему важному. Ничего стоящего он не принёс. Разве что несколько теплых слов от дорогого человека, но этого достаточно, чтобы он обрёл некую ценность.
Вчера было больно, сегодня боль ушла. Всё движется вне зависимости от того, желаем мы этого или нет. В конце концов, правильный ли это путь?
Кто знает...
пятница, 15 февраля 2013
Не знаю, как долго будут длиться регулярные записи в этом дневнике. Не имею привычки их вести. Через несколько десятков исписанных страниц дневник обычно теряется или забрасывается на самую дальнюю полку. Через пол года находится, перечитывается и сжигается.
Но сейчас что то толкнуло на создание нового дневника. Какой же он по счёту... Пятый? Седьмой? Десятый? Я не помню. Я знаю только, что держать в себе вещи, происходящие вокруг более невозможно. Больно и обидно.
В последнее время всё чаще приходят мысли о самоубийстве. Я никогда этого не сделаю, я знаю. Слишком больно, слишком страшно, слишком жалко. Но иногда хочется просто взять и сбросить со своих плеч все имеющиеся проблемы. "И кто в минуты искушений, когда кипит и стынет кровь, не ведал ваших искушений - самоубийство и любовь!"
К счастью или скорее к несчастью, любовь стала для схожа с седьмым кругом ада. Никогда не дарила она утешений или счастья. Слёзы, изрезанные лезвием ладони - чтобы физической болью перекрыть моральную. Это было немного забавно - ни один человек ни в аудиториях, ни в общежитии не понимал, зачем я ношу с собой скальпель. Иногда спрашивали, конечно. Но фразы "карандаши точить" обычно хватало для отпадания всех вопросов. А вот самоубийство... Искушает безумно.
Да, скорее всего я схожу с ума. Но кого это, по большому счёту, волнует? Этот мир движется, и будет двигаться всегда. Куда он катится мы вряд ли узнаем, но так ли это важно?
Не знаю...
Но сейчас что то толкнуло на создание нового дневника. Какой же он по счёту... Пятый? Седьмой? Десятый? Я не помню. Я знаю только, что держать в себе вещи, происходящие вокруг более невозможно. Больно и обидно.
В последнее время всё чаще приходят мысли о самоубийстве. Я никогда этого не сделаю, я знаю. Слишком больно, слишком страшно, слишком жалко. Но иногда хочется просто взять и сбросить со своих плеч все имеющиеся проблемы. "И кто в минуты искушений, когда кипит и стынет кровь, не ведал ваших искушений - самоубийство и любовь!"
К счастью или скорее к несчастью, любовь стала для схожа с седьмым кругом ада. Никогда не дарила она утешений или счастья. Слёзы, изрезанные лезвием ладони - чтобы физической болью перекрыть моральную. Это было немного забавно - ни один человек ни в аудиториях, ни в общежитии не понимал, зачем я ношу с собой скальпель. Иногда спрашивали, конечно. Но фразы "карандаши точить" обычно хватало для отпадания всех вопросов. А вот самоубийство... Искушает безумно.
Да, скорее всего я схожу с ума. Но кого это, по большому счёту, волнует? Этот мир движется, и будет двигаться всегда. Куда он катится мы вряд ли узнаем, но так ли это важно?
Не знаю...